6 min. Det er dejligt at vokse op omgivet af søskende, men det kan også være krævende. Børn bliver ikke født som modstandere, og de bliver det heller ikke, medmindre forældrene tillader det. Det, hvordan de har det med deres søskende i barndommen, påvirker deres adfærd som voksne. Hvis du vil have, at dine børn kommer hinanden nær hele livet, så dyrk båndet mellem dem allerede fra starten.
Børn er både allierede og rivaler. De bliver allierede gennem fælles lege eller når de hjælper hinanden. Søskendestøtte og samarbejde i barndommen og i den tidlige pubertet viser sig ifølge psykologer som et varmt forhold i en senere alder. Hvordan børnene kommer ud af det med hinanden, afhænger ikke kun af opdragelsen, men også af aldersforskellen mellem dem.
Søskenderivalisering
Familier med flere børn ved meget godt, hvordan de bedste venner på et øjeblik kan blive rivaler, der kæmper om det yndlingslegetøj eller forældrenes opmærksomhed. Karl Pillemer, professor ved Cornell University, fandt under sin undersøgelse af søskendeforhold, at helt op til tre fjerdedele af mødrene har et yndlingsbarn. Men hvis man tydeligt favoriserer ét af dem, kan det gøre søskende fremmede for hinanden. Hvis børnene følte, at forældrene behandlede dem retfærdigt, havde de et bedre forhold som voksne.
At søskende konkurrerer kan i nogen grad også skyldes evolution. For 200 år siden nåede halvdelen af børnene ikke voksenalderen, og den indbyrdes konkurrence om forældrenes gunst og ressourcer var en grundlæggende forudsætning for at overleve. Børns rivalisering er et naturligt svar på at lære at udvise en mere selvsikker adfærd. Du kan også dæmpe søskenderivaliseringen ved at organisere børnenes fritid, så de ikke er sammen hele tiden. Separat tid er sundt for deres udvikling af selvstændighed og selvtillid.
Når børn er som skrald
Flerbørnsfamilier er i dag ikke så selvfølgelige som før. I en familie med 6 børn voksede den nu 31-årige Mirka op, som har 4 søstre og en bror. „Jeg havde altid nogen at lege med. Hvem kan prale af, at man har spillet stikbold med sine søstre, eller volleyball eller fodbold? Seks spillere er jo et ret godt hold. Vi hjalp hinanden med lektierne, vi lånte tøj af hinanden—egentlig arvede vi det bare fra den ene til den næste. Når der var skænderier, var der altid en, der kunne tage min side. Og når jeg fra stædighed ikke ville tale med én af mine søskende, havde jeg stadig fire andre,“ mindedes hun deres forhold i barndommen. Det er den dag i dag grundlaget for deres livslange venskab.
Men heller ikke Mirka undgik søskenderivalisering eller jalousi. De yngste medlemmer af familien kom, da Mirka var 9 år. „Forældrene fik tvillinger, så de var centrum for opmærksomheden. Senere blev jeg jaloux på min ældre søster, som allerede havde tjent penge i et job ved siden af og kunne købe noget. Eller på den yngre søster, som kunne blive hjemme, mens jeg hjalp til med det familiære landbrug.“ Forældrene støttede forholdet mellem søskende ved at fordele huslige pligter, som børnene skulle udføre sammen. Men selv dér kunne de konkurrere om, hvem der var bedst eller hurtigst. I dag husker de sådan en børnerivalisering med et smil.
10 tips til at støtte gode forhold mellem søskende
Gør dem til venner, allerede før de bliver født
Præsenter det ældre barn for det nye medlem af familien, endnu før det bliver født. Vis ham ultralydsbilleder, lad ham stryge på din mave og mærke sparkene fra den kommende søskende. Se hans billeder sammen med ham, og vis ham, at han var præcis sådan et lille barn, som han nu selv kommer til at skulle acceptere.
Dyrk følelsen af betydning hos den ældre søskende
Hvis der kommer en baby til familien, så find på en „arbejdsrolle“ til den ældre søskende. Involvér ham i simple aktiviteter, hvor du forklarer, at det ville være sværere uden ham—små assistenter kan for eksempel holde bleerne, når I skifter, holde håndklæderne, når I bader, presse cremen ud af tuben, vælge og kombinere tøj, pakke gaver til babyen ud fra gæster og meget andet småt.
Fordel tiden mellem alle børn
For børn under tre år er mor den vigtigste person, som de ikke ønsker at dele med andre. Det nye medlem af familien kræver dog mere opmærksomhed og tid. For at de ældre børn ikke skal føle sig overset, så prøv nogle gange at give den yngre søskende en plads i slynge—så har du begge hænder fri til de andre børn. På samme måde kan tiden under amning bruges til at læse eventyr for de ældre børn.
Giv de ældre noget af det, de har mistet, tilbage
Forældre tror nogle gange, at de ældre børn vil blive begejstrede for det, som de nye søskende har bragt med sig. Men de er i stedet optaget af det, de har mistet. Og derfor har de ikke lyst til at dele legetøj, tid, opmærksomhed—eller endda deres værelse. Giv dem den tabte tid med mor tilbage med ekstra tid med far. Han kan tage den ældre søskende med på en tur i tosomhed.
Sammenlign dem ikke
Sammenligning af børn er grundlaget for en følelse af mindreværd, som kan understøtte uønsket adfærd mellem søskende. Ros børnene for succeser i forhold til deres egen person—ikke i forhold til søskenden. Hvert barn skal føle, at det er enestående i forældrenes øjne. Glem bemærkninger som: „Man skulle tro, du ville have sådan nogle karakterer, som din bror.“
Lær børn at være følsomme
Børn bliver ikke født som modstandere, og de bliver det heller ikke, medmindre forældrene tillader det. Motivér den ældre bror eller søster til at tage sig af den yngre søskende. Hvis babyen for eksempel skal have hjælp efter en skade, så bed det ældre barn om at hjælpe dig med at binde forbindingen. Det vil det lille „patient“ også kunne mærke, og det vil det ældre barn have medfølelse med. Set fra den yngre søskendes perspektiv er det til gengæld svært ikke at holde af en, der trøster dig og passer på dig.
Sæt grænser
Forældrerollen kræver nogle gange, at man fungerer som politibetjent, der sætter regler. Giv børnene et klart signal om, hvordan de bør behandle hinanden. Din opgave er at beskytte børnene—også mod hinanden. Tillad ikke, at et skænderi vokser sig til et nyt, eller at det udvikler sig til mobning af den svagere.
Støt empati
Børn bør lære at tænke over, hvad de er ved at gøre, og hvilken indflydelse deres adfærd vil have på andre mennesker. Manglende empati er et kendetegn ved dysfunktionelle forhold mellem voksne søskende.
Behandl ikke børnene ens
Forældre forsøger i et forsøg på at undgå uenigheder at behandle børnene ens. Det er dog en fejl. Hvis børnene ikke er lige gamle og følelsesmæssigt udviklede, behøver du ikke behandle dem på samme måde. Og heller ikke senere i livet vil alle behandle dem ens. Forklar dem, at der med alderen kommer forskellige fordele for de ældre søskende, men også ansvar.
Byg holdånd
Tag børnene med på familieudflugter. Snart opdager de, at der følger ansvar med privilegierne, så de lærer at opføre sig i en gruppe og forstå, at hvert medlem har individuelle rettigheder. Tildel børnene opgaver, der kræver samarbejde, og motivér dem. Hvis de ældre børn går til en fritidsaktivitet, kan noget af det, de lærer, vises til de yngre. Holdånden kan også bygges gennem fælles lege udenfor eller indenfor.
