Intensivt forældreskab: Hjælper det eller skader forældreskabet?

At opdrage børn i nutiden er ikke så let, som det kan se ud ved første øjekast. Fra alle sider vælter der forhindringer ind over både børn og forældre i form af skadeligheder fra sociale medier eller vold i skolerne. Forældre, der kæmper for deres børn helt for meget, kan begynde at beskytte dem overdrevent og dermed komme ind i kategorien overbeskyttende forældreskab.

Intensivt forældreskab eller intensiv opdragelse er slet ikke et nyt begreb, selv om det først for nylig er kommet i fokus hos et større antal forældre. Første gang vi kunne møde denne betegnelse var allerede i 1996, da sociolog Sharon Hays brugte begrebet intensivt moderskab. Opdragelsesstilen, som ofte er ubevidst, sammenlignes ofte med helikopterforældreskab, fordi det også her handler om at beskytte barnet, hvilket dog kan være til skade.

Intensivt forældreskab er… intensivt

Allerede af selve navnet kan det fremgå, at de intensive forældre ikke giver deres børn luft, og i virkeligheden er det faktisk sådan. Forældre, der praktiserer intensivt forældreskab, forsøger konstant at holde deres børn beskæftiget; de lader dem kun sjældent være i andres varetægt og går så vidt, at de ikke respekterer grænserne hverken over for lærere eller andre autoriteter.

Forældre, der ubevidst eller endda bevidst er gledet ind i det intensive forældreskab, engagerer sig virkelig intenst i deres børns liv—og det i alle retninger. De er til stede i skolen, ved fritidsaktiviteter, de håndterer endda de mindste konflikter og arrangerer besøg af venner eller lege og spil på legepladsen.

Indtil videre kan det virke, som om intensiv opdragelse ikke er noget dårligt, fordi det jo betyder, at alle forældre bekymrer sig om deres barn og vil hjælpe det, så længe de kan. Men intensivt forældreskab kan føre til et usundt pres på børnene—og også på forældrene, som i deres iver kommer til at sætte deres barn alt for højt og helt glemmer sig selv og deres egne behov.

Kilde til foto: Freepik

Hvad forårsager intensiv opdragelse?

Vi lever i en verden fuld af fare, og vi hører dårlige nyheder fra hele verden dag efter dag, så det er ikke underligt, at det er krævende at opdrage børn i den moderne verden. Forældre henvender sig til det intensive forældreskab i god tro for at beskytte deres børn mod alt det onde. Oftest gør de det af følgende grunde:

Pres fra sociale medier

Sociale medier er den hyppigste årsag til intensivt forældreskab, men ikke på den måde, du måske tror. Problemet er snarere forældre, der bruger for meget tid på sociale medier, følger kendte mødre og fædre, forskellige influencers og sammenligner deres liv med deres liv. De får følelsen af, at alle på sociale medier lever perfekte liv, laver eksemplariske madpakker til børnene og giver dem også alt det bedste fra oven.

Undersøgelser har vist, at næsten 80 % af mødrene bagefter føler skyld og har en fornemmelse af, at de ikke gør nok for deres børn. Sociale medier skaber dermed et unødvendigt pres på forældre, som så flytter det videre til børnene. Forældre føler et behov for at efterligne influencers, skabe de mest forskellige aktiviteter for børnene, lave dekorationer i hånden til alle højtider, planlægge hver eneste dag perfekte morgenmad med brød udskåret i form af små blomster og lignende. Grænsen for, hvad der er normalt og tilstrækkeligt, er rykket markant—og pludselig skal alt være ekstraordinært og perfekt.

Voksende forventninger til forældre

Velproducerede videoer på Instagram og TikTok er ikke den eneste grund til, at forældreskab i dag er så krævende. I de seneste år er de samlede forventninger til forældre steget markant, og der kræves konstant tilstedeværelse, tilgængelighed og følelsesmæssig balance.

Den verden, vi lever i, er mere travl, mere krævende og dyrere end nogensinde før. Vi har mindre tid, og selv om det kan virke som om, der er nok penge, rækker de ikke til alt det, man i dag forventer af forældre. Forældre løber selv hinanden i hælene med, hvilket barn der er “bedst”, og dermed øger de forventningerne, som nogle gange er svære at indfri.

Når Matko går til ishockey, hvorfor skulle min søn så ikke også kunne være med på holdet? Og så tager vi ham også med til fodbold og tilføjer også klaver. Det kan lyde som om, der ikke er noget i vejen, men sådan organisering af ens barns liv får forældre til at miste penge fra familiebudgettet (til ishockey skal der udstyr til, til fodbold skal han køres, og hvis barnet vil være klavervirtuos, skal han også træne hjemme) og hverken børn eller forældre får tid eller energi til noget andet.

Personlighedstype

Presset fra sociale medier og andre forældre er nogle gange slet ikke nødvendigt—det er nok med forældrenes personlighed, eller i det mindste én af dem, for at glide ind i det intensive forældreskab. Til den intensive opdragelse hælder man ofte mod perfektionister, som er vant til at gribe alt an hårdt, med strategi og gennemtænkt analyse. De længes efter et perfekt liv, hvor det perfekte barn er en uundværlig del, og det opnår de kun ved at planlægge hvert minut af hver dag for barnet.

Kilde til foto: Freepik

For og imod intensivt forældreskab

Det er gavnligt for begge parter at interessere sig for sine børn og engagere sig aktivt i deres liv. Det er en naturlig opgave for en forælder at tage sig af børnenes trivsel, deres udviklingsbehov og en succesfuld fremtid, men hver mønt har to sider.

Nogle aspekter af intensivt forældreskab kan være gavnlige:

• Der kan opstå et potentielt stærkere bånd mellem forælder og barn, fordi I tilbringer mere tid sammen.
• En mere aktiv tilstedeværelse i børnenes liv kan føre til en bedre forståelse af deres behov, ønsker og styrker.
• Muligheden for at påvirke børnenes vækst og udvikling positivt er større. Intensivt forældreskab kan føre til bedre akademiske resultater, højere selvtillid og bedre evner til at løse problemer.
• Der opbygges en stærkere følelse af værdier og disciplin.

Selvfølgelig, hvor der er positive ting, er der også negative. Ulempen ved intensivt forældreskab er, hvis denne omsorg bliver overdreven og intens, fordi det kan medføre:

• Stress for hele familien, som konstant udsættes for pres både indefra i familien og fra samfundet.
• Ved intensivt forældreskab kan du—uheldigvis—sende børnene et budskab om, at de kun er gode, når de er perfekte. Målet med en sund opdragelse er derimod at vise børnene, at de er elskede, er i sikkerhed, og at I altid vil være der for dem og deres behov.
• Intensivt forældreskab tager ikke hensyn til forældrenes egne behov. Forældrene mister gradvist deres egen identitet og ender med kun at være et slags redskab til at producere perfekte børn.
• Intensive forældre lægger et urimeligt pres på børnene, hvilket også kræver sin pris på både forældrenes mentale og fysiske helbred og kan føre til udbrændthed hos forælderen.
• Børn af intensive forældre kan føle pres, tvivl, lav selvtillid, utilstrækkelighed og angst—især når forældrenes forventninger er for høje.
• Børn kan få problemer med at opbygge selvstændighed og evnen til at løse problemer, som forældrene ofte løser for dem.
• Mangel på ikke-struktureret (uorganiseret) fritid som følge af konstante aktiviteter kan begrænse børnenes kreativitet og fantasi, som især blomstrer, når børnene keder sig.

Bakgear

Har du fundet dig selv i det intensive forældreskab og vil du ændre noget? Du behøver ikke nødvendigvis ændre din opdragelsesstil fra bunden—det er nok at lave et par ændringer og finde den gyldne middelvej, som vil være til gavn for både dig og børnene.

1. Sæt realistiske forventninger. Forældre, der er perfektionister og lægger pres på sig selv, oplever en højere grad af udbrændthed. Prøv at omformulere dine mål og forventninger til dine børn til noget mere realistisk, så du ikke kun aflaster dig selv, men især også børnene.
2. Lær at slappe af og kede dig. Få tid til afslapning ind i det travle familiekalenderprogram, og prøv at undgå overbelastning. Giv børnene lov til at kede sig og gøre det, de har lyst til. Hvis det ikke kan lade sig gøre, og du også har brug for at have hvile under kontrol, så skriv det ind i kalenderen—for eksempel søndag fra 13:00 til 15:00—tid til afslapning og kedsomhed.
3. Støt selvstændighed og uafhængighed. Allerede i perioden som småbørn forsøger vi at opbygge selvstændighed hos børnene. Lad børnene hjælpe dig med små opgaver, for eksempel at sætte skoene på plads, når I kommer hjem, eller at tømme opvaskemaskinen—på deres egen måde. Du behøver ikke have alt under kontrol; giv børnene mulighed for at overtage ansvaret for deres egen adfærd, så de bliver selvstændige og uafhængige—og det er slet ikke noget dårligt!
4. Beder om hjælp. En god nabo, en ven eller et familiemedlem er villig til at hjælpe mere, end du måske tror. Har du taget for meget på dig og kan du ikke følge med? Bed bedstemor om at hente barnet fra klubben, og bestil dekorationerne til fødselsdagsfesten på internettet—ingen vil have, at I lavede dem i hånden helt til klokken tre om natten.
5. Lad dine børn være sig selv. Du behøver ikke udfylde hvert minut af hver dag med aktiviteter, der skal føre barnet til succes. Succes handler ikke kun om eksamensbeviser, trofæer og udmærkelser, men også om lykke og glæde ved livet—noget børnene måske ubevidst fratages, netop fordi I på forhånd har lagt den rute, de skal gå.
6. Prioritér din mentale sundhed. Vent ikke, til der dukker advarselssignaler op, og husk på, at en tilfreds forælder = et tilfreds barn. Sunde forældre (både mentalt og fysisk) kan støtte deres børn bedre end forældre, der er udbrændte, og hvis behov ikke bliver opfyldt.
7. Vær også selv den, du er og prøv ikke at være en, du ikke er, fordi det kun stresser dig mere. Sæt dig ned med dig selv og vær ærlig over for dig selv. Er du den type forælder, du ser på Instagram—eller er det noget, du gør, fordi andre gør det?
8. Sammenlign ikke din familie med andre. Overvej, hvad der er vigtigt for jeres familie, og fokuser på det. Dette punkt hænger tæt sammen med det foregående, men også med det næste. Stol på dine egne forældreinstinkter, og lad dem primært styre dig.
9. Tal med børnene og find ud af, hvad der gør dem glade, og hvad der ikke gør. Går de til tennis kun, fordi det er “in”, og du håber, at de en dag får en karriere som Sinner? Eller har du skrevet dem op til en debatklub, fordi du kan se, at de i fremtiden bliver gode ledere—eller i det mindste succesfulde stand-up-komikere? Gør børnene det, der gør dem glade, eller lever de bare dine uopfyldte drømme?
10. Vær opmærksom på, at nogle ting aldrig vil være helt under din kontrol. Du gør det, du kan, og prøver at gøre det bedst muligt, men nogle ting kan du simpelthen ikke påvirke. Som enkeltperson kan du ikke ændre den politiske situation eller den sundhedspleje, der er tilgængelig, du kan ikke bygge en atletikhal, så dine børn har et sted at træne, og heller ikke din families økonomiske situation har du fuld kontrol over—kun i en vis grad. Lad være med at stresse over ting, du ikke kan få under kontrol, og fokuser hellere på din families generelle lykke.

Kilde:

• Melissa Willets. Is Intensive Parenting Helping or Hurting Kids? Online. In: Parents. 2024. Tilgængelig fra: https://www.parents.com/is-intensive-parenting-helping-or-hurting-kids-8734276.
• Natalie Gontcharova. Intensive Parenting Is Taking a Toll on You and Your Family. Online. In: The Bump. 2024. Tilgængelig fra: https://www.thebump.com/a/intensive-parenting.